在学校，每天的生活都有点单调，室友笑称我是一号宅女，所谓宅女，就是留守寝室不出门的可怜虫啊。一个人是有点可怜的，也确实没有什么其他的活动啊，又不想教室、图书馆几点一线地跑，感觉很不想回到大学时候那种太积极向上的生活了，可能真的大了，不那么单纯了。几乎每天晚上一个电话，给家里的，大家都表示很不解啊，哪来的那么多事情可以汇报啊，好朋友甚至怀疑我连心理最秘密的，都已经向总部汇报了，可惜了我这个傻傻的孩子了啊。呵呵，笑得有点奸诈啊，怎么会呢，其实从大众观点来看每天电联的只有男女朋友之间才会发生的事情，可偏偏又发生在我这个单身小女子身上。其实呢，只是一种习惯，希望家里知道我的情况，也让我知道他们的情况，让父母解解闷，也让他们开心，有人挂记着总是让人开心的。有时候愿意对他们坦露自己心里很多真实的想法，但是其实心里最在意的那一部分仍然会小心翼翼地保护着，哪怕我最亲爱的妈妈，其实是怕他们受到伤害，亦或是为了保护自己或者我很在乎的一些东西。

努力让他们放心，努力替他们着想，一直在努力的孩子。想别人的时候，想自己的也许就少了，至少单纯想自己的时间就少了，但是其实你在想他们的时候最终为的还是自己。也许这样的生活太过平静，但这是生活最终的归属，它其实真的不应该属于过程，可是，只是表象，我希望的平静和心里想的平静不是这样的，至少它现在的平静并没有让我感到十足的幸福和真实的知足感。有些时候，我都在想象我这样的一个人能有什么能让心里的水面翻起涟漪，甚至波涛汹涌。好难好难，把自己包得严严实实的同时也就和外面隔绝得一清二楚了。也许心里真正的痛苦对于我来说真的是永远那么清新幽雅的百合，和散发清香的茉莉，我最喜欢的姿态和香气。胃痛得很难受，说不出来的感觉，我的胃从来都是很好；一天都不怎么吃东西，我其实很少倒胃口；情绪忽然变得非常压抑，脑子里面顿时一片空白，犯了很多的低级错误；这一天我都很反常。没有生病，也没有伤心，因为伤心我会头痛。只是心里很难受。我记得了，12月27日，很怕自己忽然间情绪失控，很怕自己会一直脑子空白，不断反复着一些事情和人。用朋友的话说，看你真的成熟了，长大了，这样不错。

很多时候听朋友说，是我的为什么要让给别人，觉得他们好勇敢啊。可是，也许是你的只是你自己的错觉呢，你要是抢不过别人呢，你想要的东西它不愿意被你抢走或者更适合别人拥有呢。我就是这样的人，永远不会那么勇敢地和别人去争取你想要的东西。没有就算了，只是有点遗憾而已，藏在心里的某个角落。太容易放弃了，有时甚至连自己都放弃了，我真怕。但是，性格决定命运，我相信。

不抛弃，不放弃。士兵突击中的经典。借用一下，我相信我不是一个轻易抛弃的人，因为懂得珍惜，我也相信我不会被轻易抛弃，因为真诚和善良。