闷热的寝室的床上，对着电脑，放肆地流泪，没有声音，因为不能，我极力控制。是百感交集的难过。足有一个小时，是心痛、是厌恶、是委屈、是憎恨、还是失望……连我自己都不清楚。

那个闷热的下午的公车站，那无比阴冷的眼神，我这辈子都会记得，让我不战而栗。在南京两年的是非的7月，无缘由的冷战，已经让我从痛哭疑问到无视无语，从惊慌失措的哭问到无可言语的寒心。我这辈子都会记得，我觉得。但是，我依旧没有学会坚强，我依旧会偷偷地自己哭泣。那是因为善良吗，如果真是，我宁愿自己变得阴险。即使一个非常宽容的人，也往往很难容忍别人对自己的恶意诽谤和致命的伤害。

“以恨对恨，恨永远存在；以爱对恨，恨自然消失。”我真的不是圣人，我做不到。没有爱就是恨，我做不来恨，也做不来第三种态度的冷静的虚伪，我还不会伪装。但唯有以德报怨，把伤害留给自己，才能赢得一个充满温馨的世界。这是理想，我做不到这样的理想状态，因为没有一个充满温馨的世界。我觉得周围一团糟糕。我只能无能地软弱地哭泣，我真的不够坚强。

人善被人欺，很多人这样忠告我。是因为过多的软弱换不回别人的哪怕一点同情，是因为过多的迁就于是得到的是别人的更加苛刻的要求。劝我的人说，欺软怕硬，不用在乎那些无关的人事。可是无法想象成她们真的与我无关，毫无关联，不可能，两年的时间过去了，但它确实经历过了两年。看着嚣张的气势，听着虚伪的对话，我哭着说，我是最没有用的人，我只会自己软弱。这就是所谓的人性，让我开始怀疑。

我要说的，她们只是与我有关，但我要学会坚强，要学会抽身，不再将自己置于其中，不再让自己再受到伤害。付出的不会后悔，因为那个时候你是愿意的；现在经历的，不让自己在将来后悔，于是我一定要选择坚强。

那些虚伪的眼神和话语，要学会视而不见，要学会充耳不闻，淡然地在自己的世界里。有些不值得的东西，真的要学会放弃。

其实我也很贪心，因为希望得到周围所有的和谐，其实真的很奢侈。朋友看着我觉得很可怜,然后自己也觉得何苦为难自己呢。道理都懂，但是因为不肯放手，不敢放手，也许真的是因为我要的太多了。是到了该放手的时候了，尽管已经有过太多的痛苦。但至少经历了，我知道了。

人已经这样，周围的一切已经这样，我呢？我呢？要学会坚强，要自己快乐。然后，然后不再那么悲伤，我可以问心无愧地满足于自己平淡的生活，找回我丢失的安稳和宽容。